Главная - Социальное страхование - Сценарий для друга с пенсией

Сценарий для друга с пенсией


Сценарий для друга с пенсией

Семейный Круг


Встречает гостей почтальон Печкин: Почтальон Печкин: Дорогие гости сегодня у нас на почте – рекламная акция, знаете ли, проводится. И всем, кто услугами нашей, значится, почты воспользуется – как и полагается, – подарок от главпочтампа выдается, то есть наливается. Так что подходите, гости, телеграммки отправляйте, подарочки получайте, то есть выпивайте. Вам какой бланк – простой али поздравительный?

Только, извините, простые, по 50 копеек, уже закончились. Остались только поздравительные «С выходом на пенсию» называются. Разбирайте их, граждане. Они хоть и бесплатные, а зато в них писать ничего не надо.

Там уже все написано: «С выходом на пенсию!».

Вы только распишитесь! Ведущий: — Ой, вы, гости – господа Вы зачем пришли сюда? Иль живется дома худо — Но одеты просто чудо.

А ответ совсем простой, Наш Александр молодой На день рожденье пригласил И пенсию решил обмыть.

Почтальон Печкин: Я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу.

Я почему раньше злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. Зарплата 700 рублей, а пенсия 1500. А за это нужно выпить! Почтальон Печкин: Я вовсе не назойливый.

Я появляюсь в Простоквашине лишь раз в месяц, чтобы разнести пенсию.

И даже не предлагаю выписать “Мурзилку”! Ведущий: Уважаемый Александр Сергеевич! Разрешите поздравить Вас от имени всех присутствующих с днем рождением и выходом на заслуженный отдых!

Ведущий: У тебя настала жизнь теперь привольная: Впереди – «Программа произвольная»: Хочешь – спи, а хочешь – развлекайся. Хочешь – голодай, а хочешь – поправляйся. Только выполнить задачу эту – сложно: Много есть жиров – сегодня невозможно!

Хочешь – открывай кооператив, Хочешь – путешествуй, взяв аккредитив. Ждут тебя Монако и Валенсия Если есть доход, помимо пенсии!

Хочешь – утром посмотри кино, Или настежь открывай окно И крути часами «хула-хуп». Но… смотри, не надорви свой «пуп», Ибо лет тебе уже не двадцать – Есть опасность с хупом надорваться. А «крутить» не хочешь – полежи, Или сеть рыбацкую свяжи.

Если позвонят тебе с работы поздно, Разговор веди ты очень осторожно: Не затем ведь пенсия к тебе пришла, Чтобы нервам напряженочка была. Может быть действительно, – собрание, Или снова – «деловое заседание». Но…будешь жить спокойней, веселей, Если сможешь быть терпимей и умней.

Изведав жар такой работы, Когда часы быстрей минут, Когда забудешь: где ты, что ты, И кто, и как тебя зовут. Когда весь мир, как будто внове, И новой гранью светит жизнь- От сладких слез, что наготове, По крайней мере, – воздержись. И, относясь к себе построже, О прежней жизни не жалей, Коль хочешь быть себя моложе, Ты отдыхать, мой друг, умей!

А сейчас я ознакомлю вас с Уставом нашего вечера: 1. Для начала всем выпить по рюмке за долгожданную пенсию.

2. День рождение у Александра Сергеевича не отменяется. 3. Первые три рюмки должен выпить каждый, остальные пойдут без особого приглашения! 4. После 8-й рюмки разрешено: дамам, восстановить прическу и “штукатурку”, господам, снять галстук и расстегнуть первую верхнюю пуговицу жилеток, и ослабить ремни.

5. Танцуй только с чужой женой, свою – оставь лучшему другу. 6. Подарки принимаются круглосуточно еще месяц после этого вечера. 7. Если не надеешься на себя, положи в карман записку с домашним адресом!

8. Запомните: пей до дна, но на дно не ложись!

А сейчас поднимем бокалы и утвердим Устав. — А теперь от имени департамента образования России мне доверено вручить почетную грамоту Александру Сергеевичу о том, что он действительно пенсионер.

Настоящая почетная грамота выдана Александру Сергеевичу в том, что он в свои 57 лет знает, умеет и живет на пенсию.

Литературно разговаривает с женой в гневе. Умеет распределить заработанные деньги жены в свою пользу, пенсию отдает сразу. При этом куда его не занесет все-равно домой приходит.

На нервах играет слабо, но с чувством. Знает толк в спиртосодержащих жидкостях.

Прошел курс молодого дарования “Хочешь жить не по средствам – стань пенсионером”. В результате решением государственной пенсионной комиссии от 2009 присвоить Александру Сергеевичу звание “Свободный Юный Пенсионер”. Ведущий: А теперь именинника поздравляют родственники и друзья.

Почтальон Печкин (): Извините, извините. Где-то тут среди вас потерялась звездочка, не как ее найти не могу. Оставила только записку «С автографом» вот посмотрите….

Вот нашлась звездочка пойдем со мной, я тебе Простоквашино покажу. Выходит самая последняя на поздравление СЕРДЮЧКА конфета, бутылка водки, помада красная.

(, ) Музыкальная пауза Ведущий: Мы вручили вам подарки, Но скажу вам: “Не секрет, Что сердечного подарка Лучше пенсий, просто нет!” Почтальон Печкин КОРОБКА : Вот посылка пришла не могу разобрать адресата, придется у вас задержаться и в этом разобраться.

Сейчас звучит музыка (НУЖНА МУЗЫКА ВЕСЕЛАЯ) и коробку передаем по кругу, у кого она останется в руках когда музыка прервется тот аккуратно достает оттуда один предмет и одевает. И так пока все вещи своего хозяина не найдут.

Сегодня особенный день, и вот почему: — я намерена прямо здесь и прямо сейчас провести среди присутствующих конкурс красоты среди мужчин. Мужчины есть? Прекрасно. Если вы меня спросите, что же это за конкурс, то я вам отвечу: в отличие от тривиальных конкурсов красоты среди представительниц прекрасной половины человечества в нашем случае мужчинам не придется примерять купальники, блистая на сцене бицепсами-трицепсами и прочими частями тела — нет!

Мужчин чаще всего любят и ценят не только за прелести экстерьера, а как раз наоборот! Неважно, есть ли у мужчины прическа, или, скажем, животик.

Настоящий мужчина должен быть элегантно одетым, должен уметь считать и зарабатывать деньги, ценить время, быть просто, черт возьми, сексуальным (хотя вряд ли кто точно знает, что это такое). — Но, как бы то ни было, — встречают все равно по одежке.

Вспомните, как живописал красавца Онегина великий Пушкин: «Как денди лондонский одет, пострижен по последней моде…» и так далее. Скажите пожалуйста, кто-нибудь знает, во что именно должен быть одет настоящий денди, настоящий светский лев? (Зрители называют элементы одежды, кто-то обязательно произносит: «Галстук») Правильно!

(Зрители называют элементы одежды, кто-то обязательно произносит: «Галстук») Правильно!

Конечно, галстук! Достаточно, я прошу вас выйти вот сюда, на игровую площадку!

(Если заветное слово называет дама: ей предоставляется право выбора первого участника).

Представьтесь, пожалуйста! Постойте тут, я сейчас приведу к вам остальных! — Как я уже упоминал, настоящий мужчина должен уметь считать деньги. Внимание, мужчины, кто из вас сейчас, не залезая в карман, может точно сказать, сколько у него в кармане денег?

(Кто-то говорит: «Ноль!»). Вот он — самый экономный мужчина, все деньги в банке, в кармане ноль.

Прошу на площадку и — аплодисменты второму игроку! Как вас зовут? Спасибо. — А теперь вспомните пословицы и скажите мне, что в наше время ценится дороже денег? (Кто-то непременно говорит: «Время!»).

Точно! Конечно, время! А счетчиком времени от веку считаются часы! На моих — …, у кого такой же результат? А у кого часы спешат? У вас? Так вы просто торопитесь стать третьим конкурсантом!

И жить торопится, и чувствовать спешит! Аплодисменты третьему участнику программы! Знакомьтесь — соперники! Три богатыря, три красавца на подбор.

А скажите-ка мне, дорогие зрители, кого еще в истории было трое?

(Идет аукцион, на счет «три» кто-то побеждает).

Вот он — четвертый красавец! Аплодисменты! Представьтесь. По условиям игры вам предоставляется право выбрать пятого игрока!

Выбирайте из зрителей! Есть! И зовут пятого конкурсанта … . Отлично! Аплодисменты участникам конкурса красоты! 1 конкурс (реквизит 5 галстуков-самовязки) Итак, мы начинаем конкурс!

Известно, что настоящий мужчина должен быть элегантно одет. Ничто, пожалуй, так не украшает мужчину, как модный, правильно завязанный ошейни…-э-э, простите, галстук! Вот пять галстуков-самовязов, каждому по штуке.

Внимание, игроки! Система игры такова: после каждого этапа кто-то из вас будет покидать площадку с утешительным призом, остальные продолжат бой до победы, а пока — галстуки на вытянутые руки! Задача: завязать галстук любым из двенадцати имеющихся в запасе у человечества узлов, и как только он окажется завязанным на вашей шее, в знак готовности поднять вверх руку! Ясно? Но команде «начали!» вяжете галстук на шее, и — руку вверх!

Тот, кто поднимет последним, — проиграл. Приготовились! Начали! (Игроки вяжут галстуки ЛЮБЫМ узлом, кто-то — последний).

Есть проигравший! Ах, как жаль, каких-то секунд не хватило вам, но увы, это так. Вот ваш утешительный приз, можете вернуться в зал, а остальные сейчас продолжат борьбу.

2 конкурс (4 купюры достоинством 1000) Ну что ж, галстуки вы осилили, идем далее. Прошу встать на одну линию. Я уже говорил, что настоящий мужчина должен уметь зарабатывать деньги.

Но настоящий мужчина также должен уметь красиво пускать деньги на ветер! Вот вам деньги — по тысячерублевке, складывайте ее «домиком», а ветер — под носом.

По команде «начали!» вам надо дунуть на купюру, пустив ее на ветер.

Тот, чья окажется ближе, — проиграл. Ясно? Приготовились. Начали! (Игроки дуют на купюры, чья-то оказывается ближе).

Ах, как вам не повезло! Ну не беда, — просто вы чуть поэкономней остальных, вот вам утешительный приз, спасибо и аплодисменты публики! А бойцов между тем осталось трое. 3 конкурс И мы продолжаем! (Ассистенты выносят три стула, ставят их позади игроков).

Уже сказано, что счетчиком времени являются часы.

«Семеро одного не ждут» — это тоже о времени. В очередном конкурсе задача проста: по команде «начали!» вы ринетесь в зал и соберете у зрителей, — а они, я уверен, вам помогут, — по семеро наручных часов каждый! Свои — считаются. Тот, кто придет к своему стульчику последним, — проиграл!

Итак, болельщики, помогайте! Начали!

(Игроки бегут в зал, собирают часы, кто-то последний).

Стоп игра! Да-да, — жаль, вам тоже не хватило времени!… Но это не горе — счастливые просто часов не наблюдают!

Ваш приз, и — аплодисменты публики!

4 конкурс (2 яблока, 2 веревки, 2 коробка спичек) Уважаемые владельцы счетчиков времени!

Через несколько минут ваши часы к вам вернутся, потому что впереди — последний этап игры! Внимание, конкурсанты! Вы — настоящие мужчины? Вы готовы к победе? Вы не откажетесь от последнего тура и не сбежите с поля боя? Отлично! Последний этап — конкурс на самого сексуального мужчину! Спокойно, я сейчас все объясню!
Спокойно, я сейчас все объясню!

Чтобы вдохновить любимую на ответное чувство, любая птица, зверь, в том числе и человек, исполняет перед ней некое подобие эротического танца!

Именно это вам и предстоит сделать, и поможет вам вот такой нехитрый реквизит! (Выносятся две веревки по метру, на концах — по яблоку и по бельевой прищепке).

Задача проста — прицепив картошку на веревочке к пряжке ремня, вы, исполняя эротические движения телом взад-вперед, при помощи яблока должны протолкнуть этот коробок спичек (к ногам каждого ставится по коробку спичек) до вот этой черты (на расстоянии метров трех-четырех). Ногами, руками и прочими органами себе помогать нельзя!

Итак, приведите инструмент в спокойное положение! Нет, от длины, я вас уверяю, ничего не зависит!

Руками и ногами не помогаем — негигиенично! По команде начнете действовать.

Tот, чей коробок первым пересечет финиш, получит главный приз. Внимание, начали! (Игра, кто-то оказался более быстрым).

Есть победа! Вот он — супергерой вечера, секс-символ местного масштаба и просто красавец-мужчина!

А вы — да, жаль, жаль — чуть-чуть не успели. Ну да ничего, спешка не красит мужчину.

А вам, дорогой победитель право произнести тост в чести нашего юного пенсионера. Спасибо за игру! Ведущий:. Дамы прошу на ответное слово мужской половине конкурс называется «Я на свете все милее» покажем мужчинам силу женской красоты. (реквизит: 5 стульев, 5 бумаг, конфеты 3, 2, 4, 1, 5 ) Музыкальная пауза .

Шырли-мырли. Градус (реквизит 2 банана, ***Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса… Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон.

После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать… Бананов руками касаться нельзя!!!

Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы. . Ведущий: Говорят, что в 57 Каждый именинник рад Свои годы обменять Лет на двадцать, двадцать пять.

Нет друзья, совсем не так, Кто так думает чудак.

В двадцать лет повсюду дыры, Нет жены и нет квартиры, В 57 имеешь сад, И жены любимый взгляд. В двадцать пять лишь в складчину Доводилось водку пить.

В 57 ты всех в дымину Можешь водкой напоить. В двадцать пять – пуста кубышка, В двадцать пять – кромешный ад, В 57 – в банке сберкнижка, В 57 повсюду блат.

В двадцать на работе пашешь Словно лошадь или вол, В 57 коллегам скажешь: “Ты трудись, а я пошел”. Ведущий: А теперь, чтобы далеко не уходить попрошу на музыкальную паузу. 4 дам и 5 кавалеров. () Прошу все оставшихся присоединиться к наши танцорам.

Объявляется музыкальная пауза.

б/градус***На стул кладется пакет с призом. Вокруг стула – участники конкурса. Ведущий читает стихотворение “Раз, два, три!”.

Те, кто пытается схватить приз несвоевременно, выбывают из конкурса. Расскажу я вам рассказ Полтора десятка раз. Лишь скажу я слово “три” — Приз немедленно бери!

Однажды щуку мы поймали, Распотрошили, а внутри Рыбешек мелких насчитали — И не одну, а целых ДВЕ.

Мечтает мальчик закаленный Стать олимпийским чемпионом, Смотри, на старте не хитри, А жди команду раз, два, СЕМЬ. Когда стихи запомнить хочешь, Их не зубри до поздней ночи, А про себя их повтори Разок, другой, а лучше ПЯТЬ! Недавно поезд на вокзале Мне ТРИ часа пришлось прождать.

Но что ж вы приз, друзья, не брали. Когда была возможность брать?

Музыка 10 б/градусов***Все участники встают парами. Для каждой пары надо приготовить большой воздушный шарик. Задание такое: участникам требуется удерживать шарик, зажав его между лбами.

Включается музыка, и пары начинают танцевать, стараясь не выпустить шарик.

Музыка может меняться на более энергичную.

Не такое уж простое это дело, двигаться согласованно. Да и шарик, словно из вредности, все старается выскочить вон. Побеждает та пара, которая дольше всех сможет протанцевать, не упустив при этом шарик.

Музыка 11 П/градус.***Формируются две команды: в одной мужчины, в другой женщины. По сигналу игроки каждой команды начинают снимать с себя одежду (какую они захотят) и выкладывать в линию.

У каждой команды своя линия. Команда сделавшая самую длинную линию из одежды побеждает. б/град***Реквизит: кулек сосательных конфет (типа “Барбарисок”). Из компании выдвигаются 2 человека.

Они начинают по очереди брать из кулька (в руках у ведущего) по конфете, класть ее в рот (глотать не разрешается), и после каждой конфеты обзывать своего соперника “толстощеким губошлепом”)) Кто больше запихает в рот конфет и при этом скажет “волшебную фразу”, тот и победит. Надо сказать, что игра проходит под веселые выкрики и гиканье зрителей, а звуки, издаваемые участниками игры, приводят публику в полнейший восторг!

Игрушка относится к разряду одноразовых, но порой бывает ужасно веселой. Главное правило: игроки не должны знать об этой игре. Учавствуют два игрока, пол любой, еще нужны люстра и стул.

Ведущий отводит в сторону одного игрока и объясняет ему правила игры: “В комнате перегорела лампочка, ты должен ее поменять. Но тебе будет мешать другой игрок, который не понимает, что ты хочешь сделать. Твоя задача объяснить ему, что ты хочешь поменять лампочку, влезть на стул и поменять ее.” Естественно в руках у игрока никакой лампочки нет, надо просто сделать вид, что меняешь ее.

Затем ведущий подходит ко второму игроку и объясняет правила ему: “Слушай, ты сейчас зайдешь в комнату и увидешь, что какой-то псих хочет повеситься.

Твоя задача – любым способом отговорить его от этого поступка”. Вся загвоздка в том, что говорить игрокам строго запрещается, нужно объясняться жестами. Ну дальше надо смотреть, театр как-никак

.

б/градус. ***Ведущий просит всех гостей, сидящих за столом, назвать что они любят и что не любят у соседа справа.

Например: “У своего соседа справа я люблю ухо и не люблю плечо”. После того как все называют это – ведущий просит всех поцеловать то что они любят и укусить то что они не любят. Минута бурного смеха Вам обеспечена. 12 музыка веселая***Открыть, налить, Пить, закусить, закрутить. 3 раза повторить эту процедуру.
3 раза повторить эту процедуру.

Кто быстрее тот и выиграл.

Еще полезных советов:

Сценарий выступления агитбригады «За здоровый образ жизни»

Имя Алевтина: значение, происхождение, влияние на судьбу

Сценарий гуляния на масленицу, с играми и конкурсами «Как на масленой неделе».

День светофора, 5 августа Смешные поздравления с днем рождения мужчине

Кроличья нора Совет 1: Как необычно поздравить с днем рождения мужчину

  1. ← Поздравления — проводы на пенсию
  2. Прогерия-загадочная болезнь… →

Стихи

Есть небольшой совет по поводу использования стихов.

Как показали многие исследования, стихи довольно трудно воспринимаются на слух. А при заучивании или при чтении с листа в 60% случаев воспринимаются неправильно. Лучше всего использовать свободную речь, которая будет более искренне звучать, чем начитанные стихи.Нужно понимать, что задача сценария сделать так, чтобы у будущего пенсионера нахлынули воспоминания о работе, чтобы помнил её только с самой лучшей стороны.

Заученные стихотворения, для сотрудника, в плане эмоций не будут нести ничего и будут пусты.

Сценарий выхода на пенсию

Планируя сценарий выхода на пенсию, для проведения торжества лучше всего выбрать кафе или ресторан, которой будет подходить под количество приглашенных гостей. Здесь зал украшается шариками, поздравительными плакатами.

Как правило, для празднования приглашаются коллеги и близкие люди.

Потребует выбрать, кто из коллег будет ведущим вечера. Празднование начинается, и все гости рассаживаются за стол.

Ведущий: – Дорогие друзья, сегодня мы с вами собрались по важному поводу – это проводы на заслуженный отдых нашего дорого (имя коллеги). Сказать слова поздравления предлагается руководителю нашей компании.

Далее сценарий выхода на пенсию предполагает слова, которые говорит директор фирмы. После этого все выпивают. Ведущий: – За плечами виновника торжества продолжительная трудовая биография. Все мы, работая с ним, смогли убедиться в его высоком профессионализме.

Давайте же вспомним, каким был трудовой путь (имя коллеги). После этих слов ведущий задает вопросы, на которые гости должны давать правильные ответы.

В качестве примера можно назвать следующие вопросы: – В каком городе родился, какого числа?; – Когда пошел в первый класс?; – Когда закончил школу?; – В какой институт поступил;? – Когда начал работать, в какой компании?; – Когда пришел в фирму;? – Общая продолжительность трудового стажа.

Каждый гость, который дает правильный ответ, получает приз. Ведущий: – Давайте же выпьем за человека, который имеет столь интересную трудовую биографию.

Все гости поднимают бокалы и выпивают.

Ведущий: – Что ж, мы убедились, что гости хорошо знают (имя коллеги) по работе, но теперь необходимо проверить, какой наш виновник торжества вне работы.

Лучшая проверка – это интересный конкурс. Затем сценарий выхода на пенсию включает проведение конкурса. Задача гостей назвать комплементы для коллеги. При этом каждое следующее слово должно начинаться с буквы, которой было завершено предыдущее. Тот гость, который самым последним назовет слово, становится победителем.
Тот гость, который самым последним назовет слово, становится победителем.

За это ему полагается приз. Ведущий: – Выход на пенсию – это событие, отмечать которое следует весело и интересно вместе с песнями. Дорогой, (имя коллеги), наши сотрудники приготовили вам подарок – песня. Затем все сотрудники исполняют песню.

Очень хорошо будет выбрать какую-либо песню и переделать ее слова, чтобы получилось поздравление в связи с выходом на пенсию.

Еще один вариант – исполнение веселой пени. Также сотрудники могут исполнить самую любимую песню своего коллеги, что будет очень приятно для него. Затем в зале под соответствующее музыкальное дополнение появляется одна из коллег.

Для нее следует придумать наряд как у таинственной волшебницы. Ведущий: – Смотрите, к нам на праздник пришла предсказательница.

Давайте спросим у нее, что именно ждет (имя коллеги) на песни. Волшебница подходит к виновнику торжества и берет его за руку.

Далее она говорит: – Здравствуй, дорогой.

Вижу, что ты трудился на славу много лет!

Пришла пора тебе отдохнуть! Хочешь узнать, что именно ждет тебя дальше? Виновник торжества: – Конечно, хочу! Волшебница: – У меня есть магический шар, который расскажет об этом. Пусть каждый из гостей вытягивает из него предсказание. У волшебницы в руках шар, который следует красиво украсить. Внутри находятся листики бумаги, на которых написано предсказание.
Внутри находятся листики бумаги, на которых написано предсказание.

Каждый из гостей вытягивает листик и читает предсказание. В качестве примера можно написать такие варианты: – Будешь нянчиться с внуками; – Предстоит отдых в гамаке на даче; – Будешь отдыхать на диване; – Будешь регулярно отдыхать в санатории.

Можно придумать много других смешных вариантов. Волшебница: – Чтобы сбылись все предсказания, необходимо выпить за них. Давайте поднимем бокалы за нашего (имя коллеги).

Далее все пьют за коллегу. Затем сценарий выхода на пенсию включает слова волшебницы: – Я приглашаю всех на танец! После этого звучит танцевальная музыка, и все гости начинают танцевать вместе с волшебницей.

Ведущий: – Чтобы сделать наш праздник ярче и интереснее, необходимо нарядиться. Затем проводится конкурс. Для этого потребуется приготовить несколько коробок.

В них необходимо положить неожиданные наряды. Например, это могут быть праздничные колпачки, очки, накладные носы, шапки и многие другие варианты.

Каждый и гостей должен вытянуть из коробки один из предметов.

После этого он должен будет одеть его.

При этом первоначально каждый гость выбирает коробку, из которой далее достает предмет.

Коробка не должна быть прозрачной, чтобы вещи не было видно. Когда все гости оделись таким образом, звучит музыка и все танцуют. Затем программа празднования включает сладкий стол.

Для этого можно выбрать разные угощения.

Хорошая идея – это праздничный торт, который будет оформлен соответствующим образом, то есть будет соответствовать тематике празднования.

Оригинальной идеей поздравления пенсионера также будет веселая сценка-поздравление.

на день рождения, к юбилею и просто к празднику

Самый лучший экспромт требует тщательной подготовки — организаторы празднования дней рождения, юбилеев, знают это лучше, чем кто бы то ни было. Главная задача праздничного сценария заключается в том, чтобы ненавязчиво увлечь гостей, наделить хорошим настроением.

Для этого можно использовать забавные игры, которые выглядят экспромтами, или серьёзный сценарий с гибким подходом.

Важно понимать, что праздник — непредсказуемое явление, в котором всегда есть место отступлениям или смене настроения.

Поэтому организатор праздника подобен хорошему дирижёру, который к тому же является психологом.

Вовремя заметить, что настроение гостей покатилось не в ту сторону, купировать острую обстановку, отвлечь внимание от случайно возникшей проблемы – вот что такое настоящий организатор.

Сценарий на день рождения или любого другого праздника, имеет модульную структуру, которая позволяет менять программу местами, закрывая случайно возникшие перерывы. Даже если в сценарии на первый взгляд всё подчинено линейной логике, всегда есть возможность перестроить его на ходу, буквально между тостами. Гости ничего не заметят, а праздник будет только набирать обороты!

Поздравления с уходом с работы — стихи, проза, смс

Эти истины не раз доказывалС 2001 по 2002 год должность дивизионного врача С 2002 по 2005 год в должности начальника медицинской службы. После этого стоял у руля в/ч Офицеры всегда впередиЭто место для славы и бояОфицеры всегда впереди:И в атаке т в праздничном марше,Полыхает, как знамя в груди,Пламя веры в Отечество наше И следующий тост мы произносим за настоящего офицера.

Песня «Офицеры» Ведущий: И в этот день я первое слово предоставляю .

Важно Ведущий: , покорил немало женских сердец, и в том числе сердце необыкновенной женщины имя которой , с которой он живет в любви и согласии.

То, что он любящий муж подтверждает и наш сегодняшний вечер прощания. , как Грэй из романа Грина «Алые паруса» скоро сядет на корабль и пойдет к своей возлюбленной по морю.

И мы желаем ему что – бы ветер перемен принес им только радость и удачу.

Знакомство с гостями

2 тост ___________________________ Мысли, кто на чем приехал Мы ______________________ вручаем пенсионный фартук.Он новой жизни показатель старта.

Карманы на него особые нашили.

И их значенье объяснить решили:1.

Карман первый, действует на нервы: Карман для пенсии.

Пенсия за труд — награда, а большой карман — отрада. Пенсия в нем болтается, и верится, что не кончается!2. Карман второй, не такой большой.

Карман для подарков внукам. Ты в сундук подарки не клади. Чтобы внуков угостить, в кармане наготове их держи.3. Третий карман, как капкан для заначки.

Спрячь далеко, спрячь глубоко, Чтоб никто не нашел, чтоб никто не увел!4. Карман четвертый, самый потертый. Карман для очков. Очки в кармашек положи, и пользоваться часто не старайся, Потере зрения сопротивляйся.5.

Пятый карман, для пакетиков семян.

Карман для индивидуальной трудовой деятельности.

Огород засевай. Урожай собирай.

Без солений и варений будет пенсия не рай.6.

Карман шестой — пора на покой. Карман для семечек. Сидя на скамеечке, ты пощелкай семечки.

Ты ж на пенсию пошла, время лишнее нашла. Носи ______________ фартук не снимай, друзей чаем угощай! Теперь у Вас настала жизнь привольная: Впереди — “программа произвольная”:Хочешь — спи, а хочешь- развлекайся.

Хочешь — голодай, а хочешь — поправляйся (Только выполнить задачу эту сложно: Много есть жиров — сегодня невозможно!) Хочешь — открывай кооператив, Хочешь — путешествуй, взяв аккредитив.Ждут Вас и Монако и Валенсия (Если есть доход, помимо пенсии!) Хочешь — утром посмотри кино, Или настежь открывай окно И крути часами “хула-хуп”.А «крутить» не хочешь — полежи. Теперь спокойно можно отдыхать, Любить, дружить, гулять ночами (ведь утром можно и поспать!) И чаше видеться с друзьями, И книги разные читать!3 тост _______________________________ Конкурс по выбору ПЕНСИОННОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ со следующим комментарием.

Это удостоверение необходимо сделать самим. На лицевой стороне написать, кому оно выдано, а на другой — следующее пожелание: Как получишь книжку, Береги ее — Не дадут деньжишки Без книжки, ё моё! Будь в душе девчонкой, Прыгай, как коза, Но сию книжонку Уважай ты за То, что ездить сможешь, Не беря билет.Хочешь — ручки сложишь, Коль охоты нет Ездить на работу И хребет ломать Только вот на что ты Купишь покусать?Как получишь пенсию — Проживешь дней пять И помчишься с песнею Вкалывать опять!

Пенсию такую Нам дают не зря — Чтобы мы не старились Никогда, друзья!За сию заботу Дорогих властей Не уйдем с работы До последних дней!!!

Представление гостей

Прекрасный шарм, нежность, грация для виновницы(-ка) торжества, для очаровательной (-ого) Ваши овации!!Продлим прекрасные моменты Для мужа (жены) ваши аплодисменты!В этот вечер приятное волнение почетных гостей представление У нас присутствует здесь дама Родная сестра __________________! Двоюродные сестры ( ) Находятся тут Сейчас шквал аплодисментов в зале сорвут!На душе всегда покой, Когда сыновья (дочери) рядом с тобой. Они у мамы (папы) очень хорошие давайте за это похлопаем в ладошиА теперь скажу вам проще: С праздником вас поздравят Любимые снохи.

Они находятся все тут и аплодисментов тоже ждут!И для бабушки (дедушки) своей(-его), в такой прекрасный день, Внуки здесь, сейчас собрались. Аплодисментов они заждались А теперь приветствуем сватов дружно! Их присутствие очень нам нужно.Хочу представить вам скорей Прекрасных, преданных друзей !!!

Они аплодисментов тоже ждут Покажитесь где вы тут!А теперь давайте будем бить в ладоши. а всех гостей, за вас хороших!

Проводы на пенсию мужчины

Этот юмористический сценарий проводов на пенсию ведут два ведущих, которым помогают ассистенты.

Ведущая 1: Здравствуйте многоуважаемый кандидат в пенсионеры и уважаемые гости!

Ведущая 2: Мы бы рады начать запланированное торжество да традиции не велят. Все в руках (имя вступающего в ряды пенсионеров).

Ведущие подводят виновника торжества к конструкции, прикрытой материей, которую они снимают.

Обеспечение этой части сценария проводов на пенсию зависит от финансовых возможностей и площади зала.

В итоге конструкция, спрятанная под материей, должна состоять из напольных стоек, на которые закреплена красная ленточка – традиционная конструкция для торжественных открытий и былинного камня с тремя направлениями. Ленточка должна быть скрыта за камнем, ее не должны видеть зрители и виновник торжества.

Также должны быть припасены золотистые ножницы для разрезания ленточки и красивый поднос или бархатная подушка красного цвета. На самой ленте можно сделать надпись, к примеру, пенсионер (год) или «проводы на пенсию», пожелания. Итак, будущий пенсионер стоит перед былинным камнем, который в нашем сценарии называется пенсионный камень, что на нем и написано.

И по традиции там предлагается 3 направления. Первое направление: Направо пойдешь – покой потеряешь.

Ведущая 1 озвучивает «направо пойдешь», ассистент показывает табличку с названием компании, где трудился виновник торжества, Ведущая 2 продолжает фразу – «покой потеряешь».

Ведущая 1: Что день грядущий вам готовит?

Ведущая 2: Цветущий внешний вид. Ассистент показывает портрет (изображение, сопровождаемое указом Петра 1 о лице подчиненном, которое должно иметь вид лихой и придурковатый – в интернете это несложно найти, в принципе, используя возможности фотошопа можно это изображение совместить с фотографией пенсионера, конечно, если точно известно, что он не обидится на такой свой «портрет»).

А кто-то из ведущих напоминает о правиле поведения у начальства, цитируя этот указ.

В дополнение пенсионеру дарится ковер, на который любят вызывать боссы. Ведущая 1: Регулярная премия имени дырки от бублика.

Ведущая 2: Сверхурочный ударный труд по утвержденному графику: ежеквартальный, ежемесячный, еженедельный, ежедневный. Ведущая 1: Кажется, клиент созрел для решения. Ведущая 2: По глазам вижу, что направление не по душе.

Что там у нас дальше? Второе направление: Налево пойдешь – любовь найдешь. Ведущая 1 (напевает): Любовь нечаянно нагрянет… Ведущая 2: Ближе к телу!

Ведущая 1: Да-да! Приступим, три девицы под окном… Открывается действие, сидят 3 бабки. У одной в руке сковорода, у другой скалка, у третьей – лассо (веревка).

Бабка 1: Слыхали? Говорят, что кандидат освобождается, на пенсию выходит. Бабка 2 (поправляя грудь): Да ну! Бабка 3 (поправляя брови): А чуть конкретнее?

Какие личные данные у кандидата? Бабка 1: Не знаю, тайна за 7-мью печатями. Сами знаете, конкурентки на пятки наступают, перечницы старые, скрывают информацию.

Так что рановато приводите себя в боевую готовность. Бабка 2: Ничего не зря! Если на мужика в доме не потянет, так как скотина в хозяйстве пригодится.

Бабка 3: Да, это верно, было бы кого заарканить, а применение найдется. Бабка 1: Ну да, ну да, хоть песком будет посыпать тропинки зимой под подъездом и то польза, а то фиг дождешься от ЖЭКа. Бабка 2: Клюнет ли? Бабка 3: А почему ему не клюнуть?

Как говорится, мы в полном соку со следами былой красоты. Бабка 1 (командным голосом): Ша!

Отставить! Что за разговоры? Он клюнет? Это мы должны клюнуть. А с ним разговор будет короткий, одна рецепт тычет ему под нос, чтоб помог врачебные каракули разобрать, вторая на стреме стоит, а я сковородой орудую, поскольку бью без промаха.

Бабка 2: В общем, действуем по ранее утвержденному плану. Хорошо, если он был бы низкого роста. Бабка 3: Почему? Бабка 1: Это очень удобный в эксплуатации тип.

Из носового платка ему кепочку можно сшить, а из мини юбки внучки целых 2 кепочки. Это какая экономия! Бабка 3: Это он и кроссовки от внучка может донашивать?

Бабка 2: Конечно! А гиббону под 2 метра ростом придется новые покупать. Нет, однозначно высокие нерентабельные в хозяйстве. Бабка 3: Это так, но…может среднего роста лучше?

Бабка 1: Да ты что! Эти жрут как двухметровые!

Бабка 2: Хорошо, если был голубоглазый (называется цвет глаз того, кого торжественно провожают на пенсию).

Бабка 1: Цвет глаз как раз не имеет значение, дебильноватый взгляд может быть с любым цветом.

Хотя голубой хорошо сочетается с розовым цветом, я как раз на сезон себе новую кофточку приобрела. «Сочетающийся» цвет называется тот, который в реальности сочетается с цветом глаз виновника торжества. Черные глаза – с красным, карие – с синим или зеленым, серые – с желтым, зеленые – с белым или черным цветом.

Бабка 2: Нет, дебильноватый нам не нужен. Бабка 1: Сама не хочу. Блондин нужен. Доверчивые, скромные, чуток наивные му… Бабка 3: Без выражений!

А в общем я согласна, блондины всю пенсию до копейки отдают, если хорошо попросишь (отрабатывает удар скалкой).

Бабка 2: Ага. А потом всю пенсию эти блондины вытягивают, еще и чужую прихватывают. Брюнета надо брать. Заботливый, темпераментный. Бабка 3: Какой такой темперамент?

Опомнись! Что мне за дело до его боевой молодости. Щас поди и домкратом не поднять.

Бабка 2: Не скажи. Брюнетам домкрат не нужен.

Бабка 1: Мечтаешь или точно знаешь? Они кобели известные, аппарат стопудово изношен.

Нет, рыжий нужен. Жизнерадостные типы.

Бабка 3: Ага и азартные до поноса.

Бабка 2: А что? Понос не так плохо, остальные от запора после пенсии страдают, с поносом-то веселее. Бабка 3: Один расход туалетной бумаги. Бабка 1: И тариф на воду снова подняли…Нет, азартный не нужен, еще чего не хватало игорный бизнес спонсировать.

Бабка 2: Так кого брать надо?

Бабка 3: Лысого! Бабка 1: А что? Расческу покупать не надо. Пыль смахнул, при желании тряпочкой блеск натер и людям можно показывать.

Бабка 3: Еще от лысины свет отражается, в квартире светлее. Бабка 2: Не мужик, а находка!

В ходе действия ассистенты меряют рост, меняют цвет волос (надевают парики, за неимением натуральных можно сделать из купальной шапочки, на которую приклеивается шерсть нужного цвета, лысый кандидат получается путем надевания обычной купальной шапочки). Ведущая 1: ФИО виновника торжества, оно вам надо?

Ведущая 2: Сгиньте нечистая сила! Бабки исчезают. Ведущая 1: Остается одно направление – прямо пойдешь. Ведущая 2: Веселье найдешь! Ассистенты убирают камень, остаются стойки с лентой.

Под соответствующую музыку виновник торжества перерезает ленту, открывая празднование проводов на пенсию. Залп открывающихся бутылок шампанского, ведущие и ассистенты наполняют бокалы.

Тост. Все поднимают бокалы. Перерыв на закуску. Ведущая 1: Все приличные сценарии включают конкурсы. Не будет нарушать традиции. Ведущая 2: Цель конкурса?

Ведущая 1: Проявим новаторство, без цели. На конкурс вызывается 6 крепких мужчин, из которых создается 2 команды по 3 человека. Двум игрокам из команды завязывают глаза, а их руки связываются (левая рука одного с правой рукой другого).

Пока ведущие колдуют с игроками, ассистенты расставляют на полу дорожки из кеглей (вместо них подойдут любые банки или бутылки, даже кирпичи подойдут). Кегли ставятся в шахматном порядке, справа и слева от них стоят коробочки (возле одной кегли справа, а возле другой – слева). Связанные игроки становятся у старта, а третий игрок в команде будет их вести, указывая в какую сторону шагать, когда нагибаться за коробочкой.

Команда, первой собравшая коробочку получает право покачать виновника торжества. Потом ему вручаются коробочки, в которых лежат пожелания от сотрудников (хорошо, если их оформить в виде папируса с веревочкой и печатью, но на папирусе каждый сотрудник самостоятельно пишет пожелания, конечно, этот подарок следует держать втайне от будущего пенсионера).

После конкурса победившая команда качает пенсионера, как главного победителя корпоратива. Конкурс «Что делает пенсионер» Распечатываются на обычном принтере или в типографии (на что хватит финансов) фотографии виновника торжества, провожаемого на пенсию.

Какие-то интересные моменты, запечатленные во время службы, на корпоративах. Желательно у родственников тайно раздобыть детские и юношеские фото (посиделки на горшке, катание на лошадке, на море и прочее).

Фото должны быть такого размера, чтобы их могли достаточно хорошо разглядеть в зрительном зале с импровизированной сцены. На сцену вызывается несколько человек разного пола, каждый будет сражаться за себя.

Один ассистент стоит спиной к зрителям и игрокам, второй ассистент – лицом. Вызывается один из игроков, он проходит к ассистенту, стоящему спиной, то ему показывает фото, которое кроме вызванного игрока никто не видит. Он, используя жесты (говорить нельзя) объясняет, что он видит на фото после фразы Ведущей: «Что делает ФИО виновника торжества?».

Оставшиеся игроки выдвигают версии. Участник, давший правильный ответ получает очко (чтобы легче было подсчитывать, на шею надевается какой-то отличительный знак, к примеру, медаль). Ассистент, стоящий к зрителям лицом демонстрирует отгаданное фото.

После первого ответа вызванный игрок возвращается к другим участникам, и на следующей фотографии будет также угадывать в каком образе запечатлен виновник торжества.

Далее можно провести несколько конкурсов, чередуя с паузами для танцев и тостов. Всегда идут на ура шутейные подарки, которые можно вручать, обыграв их в мини сценках.

Закончить проводы на пенсию рекомендуется посвящением в пенсионеры и вручением главного подарка.

Ирина Нагибина© Melochi-jizni.ru Читайте также:

Прикольная сценка для проводов на пенсию

Персонажи: Бог Работы, Бог Отпуска, Богиня Зарплаты, Богиня Пенсии. Реквизит: костюмы для богов делаются из обычных простыней, венки на голову — из искусственных веточек или из бумаги. Ведущий: Существует старинная легенда о том, как принимают кандидатов в пенсионеры: на божественном Олимпе созывается целый совет — принять или не принять?

А происходит всё вот так… (В зал входят Боги.) Бог Работы (обращается к другим богам): Я, Бог Работы — Трудень — собрал всех вас на профессиональном Олимпе и торжественно объявляю: у нас новая кандидатка на пенсию! Боги: Ах, как здорово! Как славно!

Бог Работы: Да, это значит, у нас снова есть работа! Сейчас мы эту кандидатку хорошенько проверим. Я первый и начну! Трудень подходит к коллегам виновницы торжества и задаёт им вопросы: хорошо ли она работала, выручала ли других, не ругалась ли с начальством и т.д.

Бог Работы: Что ж, кандидат, повезло тебе: коллеги характеризуют тебя достойно. Но этого мало. Ну-ка, Бог Отпуска, проведи теперь ты свою проверку! Бог Отпуска: Я Бог Отпуска — Гульбан.

Работа без отдыха всё равно что зима без снега. Сейчас я проверю, научилась ли ты правильно отдыхать! 1. Выбирай правильный вариант (вы, гости, тоже можете выбирать — заодно и вас проверим!) — Канары, Мальдивы, Гавайи или дача?

2. Вопрос второй: дайвинг, серфинг, снорклинг или рыбалка? 3. Вопрос третий: «Мартини», «Хеннеси», «Джек Дэниельс» или домашнее вино?

Бог Отпуска (подводит итог): мечтать не вредно, а отдыхать надо по средствам! Бог Работы: Хорошо. А теперь слово Богине Зарплаты! Богиня Зарплаты: Я Богиня Зарплаты — Копеечка.

Пришло время прощаться навеки, дорогой кандидат. А помнишь, как ты ждала меня каждый месяц?

Как считала дни и даже минуты?

А потом, дождавшись, обзывала меня мизерной, жалкой, ничтожной!

И тут же тратила всю, до последнего… Но я не держу зла, всё в прошлом. Теперь ты познакомишься с Богиней Пенсии, и обещаешь ли ты беречь и уважать её?

Обещаешь, что твои дети не отберут её у тебя?

А обещаешь покупать с её помощью шоколадки внукам?

Виновник торжества обещает. Бог Работы: Итак, кандидат, ты выдержала все испытания с честью!

Официально принимаем тебя в ряды полноправных пенсионеров и отдаём в распоряжение Богине Пенсии!

Богиня Пенсии: Я Богиня Пенсии — Пенсионочка! Отныне беру над тобой шефство Но для начала нужно произнести клятву пенсионера КЛЯТВА ПИНСИОНЕРКИ: Я, ЮНАЯ ПЕНСИОНЕРКА, ВСТУПАЯ В РЯДЫ ПЕНСИОНЕРОВ, ПЕРЕД ЛИЦОМ СВОИХ ДРУЗЕЙ И КОЛЛЕГ ТОРЖЕСТВЕННО КЛЯНУСЬ: -ЖДАТЬ, ЛЮБИТЬ И БЕРЕЧЬ СВОЮ ПЕНСИЮ. -НЕ ТРАТИТЬ ЕЁ НА ЛЕКАРСТВА И ВРАЧЕЙ.

-ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕЁ ПО НАЗНАЧЕНИЮ: НА РАЗВЛЕЧЕНИЯ, КРУИЗЫ И НОВЫЕ НАРЯДЫ. КЛЯНУСЬ! КЛЯНУСЬ! КЛЯНУСЬ!!! И сейчас дарю тебе настоящую сберкнижку, такую большую, чтобы в ней уместились числа с десятью нулями! (Дарит нарисованную сберкнижку.

Можно таким образом оформить денежный подарок — вложить в неё конвертик с деньгами или подарочный сертификат.) Боги надевают на виновника торжества самодельную медаль «Почётный пенсионер».

Шуточное поздравление для провода на пенсию «Бригада скорой помощи с подарками»

Это костюмированное поздравления для пенсионера, который собрался уходить на заслуженный отдых.

В зависимости от конкретного виновника и состава гостей можно внести изменения, чтобы поздравление получилось адресным.

будет более эффектным и веселым, если сделать персонажи контрастными: суровая докторша и «горячая медсестричка» или обе роли в исполнении переодетых мужчин. Для проведения этого шуточного поздравления необходимы: медицинские костюмы, набор для оказания скорой помощи – можно детский, коньяк с надписью «Бальзам», одноразовые рюмочки, одна обязательно с мерной шкалой, конфетки, пакет молока и красивую бутылку алкоголя, шоколадка — в подарок

Мороженное

Выбираются из зала несколько пар, необязательно семейных. В нескольких метрах от участников ставится мороженное с ложечкой.

Задание такое: женщина должна ложечкой набрать мороженного, взять ложку за ручку ртом и покормить спутника. Первая пара, которая быстрее всех скушает свою порцию, побеждает.

Могут играть все. Один участник под музыку начинает двигаться по залу, цепляя остальных. Можно приставными шагами, можно в стиле танца «Чунга-Чанга». Когда змейка становится довольно длинной, ведущий начинает вести ее по спирали.