Главная - Прием на работу - Инструкции шутки для праздника

Инструкции шутки для праздника


Инструкции шутки для праздника

Конкурс “Загадки за спиной”


Понадобятся таблички с надписями для мужчин – “Работа”, “Баня”, “Роддом”, “Стриптиз -Клуб” и т.д. , “Забыла надеть юбку”, “Порвала колготки”, “Встретила принца”, “Отдых на Канарах”. Таблички вешают на спины участникам и задают вопросы: Мужчинам: Часто ли вы там бываете? Что с собой берете? С кем туда ходите?

И др. Женщинам: Часто ли это с Вами случается? Что говорят окружающие? Как Вы это объясняете? и др. Можно организовать, например, такой замечательный конкурс, как на этом видео.

Перед проведением новогоднего вечера, необходимо закупить немного сувениров, для будущих конкурсов, викторин и застольных игр. Также ведущему нужно подобрать себе помощников. Ну и, конечно, запастись прекрасными, и хорошим настроением.

Сценки на основе сказок

Конечно, в первую очередь для веселой компании нужны сценки Юмористические легко написать по сказкам.

Все взрослые – это бывшие дети, а значит, можно смело использовать популярную сказку или басню, красиво обыграть вступление — и уже готова постановка. Очень интересно обыгрываются такие сказки, как «Репка», «Колобок», «Волк и семеро козлят», «Теремок», «Спящая красавица», «Золушка» и другие.

Многое зависит здесь от актерского мастерства участников и от фантазии зрителей.

Но вряд ли кто-то останется равнодушным, когда по сказке «Иван Царевич и Серый волк» Иван с возлюбленной принцессой оседлают коня и поскачут просить благословения родителей.

Прикольные инструкции

» — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Народная мудрость Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку! 0

338 Прикольная инструкция Туалетная бумага Туалетная бумага (арт.

N 11315509651) в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем — место иcпользования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4.

Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм.

изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм.

изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза.

В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства.

В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания).

В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 — 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

+1 743 Прикольная инструкция ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ. 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение «квеpх ногами» — см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола.

Сидите пpямо и не сутультесь.

3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы — лесенкой, моpфемы — елочкой, латинские пословицы — в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы — в амбаpную книгу.

4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод — изготовитель.

6. Hайдите на заводе — изготовителе инстpуктоpа-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также — SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.

9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают. +1 535 Прикольная инструкция Часы механические Часы имеют 8 стрелок.

Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага.

Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.

Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.

В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «За мной!

В атаку!» В темноте часы шепотом говорят: «Не бойся, я с тобой!». Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

+3 1 054 Прикольная инструкция Барабан 1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ. Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки. 2. КОМПЛЕКТHОСТЬ. БПHЗ — 1 шт.

Палочки барабанные деревянные (ПБД) — 2 шт. Ремень нашейный х/б (РHХБ) — 1 шт.

Инструкция — 1 шт. 3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87: Диаметр корпуса — 6 дюймов. Высота — 5 дюймов. Площадь перепонки — 27 кв. дюймов. Рабочий объем воздуха — 135 куб.

дюймов. Масса БПHЗ — 1.2 фунта.

Скорость падения — 211.8 дюймов/сек. Длина ПБД — 8.5 дюйма. Диаметр ПБД — 0.5 дюйма.

Длина набалдашника ПБД — 0.66 дюйма.

4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная инструкция распространяется на БПHЗ всех модификаций.

БПHЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны.

Пользователю БПHЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание. БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации.

БПHЗ обеспечи- вает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.

При эксплуатации БПHЗ запрещается: 1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации. 2. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПHЗ. При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие правила и требования: 1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пре- делах 190-260 лк.; 2.

Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пре- делах 190-260 лк.; 2.

БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других зоне; 3.

Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверх- ностью и уровнем моря; 5.

ПОРЯДОК РАБОТЫ. 1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектности поставки.

2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха.

3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку.

4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ. 5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности. 6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.

7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз. 8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.

9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние.

6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ. Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ.

РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься.

Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры.

БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты. Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится.

Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см.

Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора.

7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ ——————————+—————————— 1.

БПHЗ касается пола. | Подтянуть РHХБ.

2. Затруднено дыхание. | Ослабить РHХБ. 3. При ударе ПБД по БПHЗ | а) Перевернуть БПHЗ другой Вы отчетливо не слышите | стороной. характерный звук. | б) Поменять местами ПБД.

| в) Вынуть из ушей вату. | г) Еще раз внимательно | прочитать инструкцию. 4. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить излом ПБД. Вы отчетливо слышите | нехарактерный звук.

| 5. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв РHХБ. последний упал на пол | 6. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв барабанной первая застревает в | перепонки.

последнем | ———————————————————— ПРИЛОЖЕHИЕ 1.

В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.

Пример: Припев «Стюардессы Жанны» (П — правая ПБД, Л — Левая ПБД) ППЛ ППЛ ППЛЛ ППЛ ППЛ ППЛЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛЛ. Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно применить другой вариант (H — нога (любая)) ПЛПH ПЛПH ПЛПHП ПЛПH ПЛПH ПЛПHП ПЛПHППH ПЛПHППH ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

-1 711 © HotInfo.RU 2003 — 2020 год, Бесплатные анекдоты, юмор, приколы, демотиваторы, лайфхаки.

Шуточный аукцион

В завершении вечера, можно провести забавный аукцион, который многим известен под названием «Кот в мешке!».

Идея не нова, но всегда принимается на ура!

В мешок или коробку, заранее складываются предметы, которые будут разыгрываться, а сам ведущий должен презентовать лот. При этом совсем не обязательно «продавать» лоты за деньги.

В идеале назначить сумму и альтернативу, к примеру, 20 приседаний или забавный танец. После того, как лот куплен победитель получает таинственный подарок.

Свежие анекдоты про подарки

Если вы хотите читать только лучшие и свежие анекдоты про подарки – вам потребуется исключительный юмористический сайт, способный своевременно обновлять информацию.

Далеко ходить не нужно, поскольку на нашем сайте приколы публикуются несколько раз в день, добавляя свежей порции юмора различных жанров. Это не только анекдоты про подарки и .

Тематика сайта очень обширна, и он может удовлетворить даже самые непревзойденные запросы ценителей юмора.

Сценарий праздника на работе — Новогодний шуточный «магазин»

Новогодний шуточный магазин можно проводить на новогоднем корпоративе, вечеринке или дома, если нет как такового сценария праздника.

Обычно его проводят тогда, когда компания уже немного «разогрелась», в качестве товаров можно использовать недорогие сувениры. Ведущий новогодней вечеринки 2011: — Внимание, до Нового года осталось несколько дней, в нашем магазине — существенные скидки! Не волнуйтесь, для того, чтобы купить товары, Вам не придется «скинуть» последние портки!
Не волнуйтесь, для того, чтобы купить товары, Вам не придется «скинуть» последние портки!

Налетайте, покупайте, но сначала отгадайте! Заслужил предмет любовь, У крольчат и у крольчих, Кто продолжит этот стих?

Это сочная …. (морковь)! Тому, кто первый выкрикнул – чищеная, готовая к употреблению морковка. Ведущий: — Ну вот, основной продукт будущего года Кролика приобрели, осталось совсем немного! Давайте поиграем в игру, которая напомнит нам, что еще нужно поставить на стол, что готовить на Новый год.

Игра «Фанта, чипсы, кока-кола» Играющие встают «паровозиком» и держат друг друга за талию, идут по залу под музыку.

На словах ведущего — «фанта», поднимают левую ногу, «чипсы» правую, «кока-кола»- вращают бедрами.

И все это одновременно, не прекращая движения под музыку! Веселый ведущий новогодней вечеринки: — Молодцы, вспомнили, что нужно покупать! Магазин давно открыт, На ловца и зверь бежит, Если ты опять в заботах, Значит, путь сюда лежит!

Мимо долго не ходите, Что-нибудь приобретите, Все покупке будут рады, Счастье – главная награда!

Подготовка к Новому году и предпраздничная суета отнимает много сил, так давайте потренируемся, перед тем как скупить все товары! Объявляю конкурс «Силачи»! Суть конкурса: из зала выбирают примерно равных по весу стройных женщин, и двоих сильных мужчин, которые на руках с дамами буду приседать на количество приседаний. Победит сильнейший! – ему поцелуй от дамы и приз.

Ведущий новогодней вечеринки: — Да, нелегко приходится нам перед Новым годом, особенно мужчинам!

Это же сколько нам нужно подарков сделать: маме, жене, теще и любовнице! Хорошо, если все траты себя оправдают.… А если нет?

Или вдруг пока мы, мужчины, по магазинам за подарками бегаем, дома что-нибудь случится?

Если в Вашем шифоньере С бородой мужик стоит, И в развязанной манере Вам про праздник говорит, Ни за что ему не верьте, Знать давно уже пора, Дед Мороза нет на свете, Врет про старого жена! Ни за что ему не верьте, А потребуйте отчет, Почему паркет не чищен, В ванной кран давно течет, Раз уж он тут «дедморозит», Должен знать наперечет!

Лучше пользу извлеките В ситуации такой, Зря на Деда не кричите, Он же старый и больной… Рюмку водочки налейте, Уважать седых должны, И для деда не жалейте, Ни закуски, ни жены!

Ведущий новогодней вечеринки: — Да, чего только не бывает под Новый год!

Но не расстраивайтесь, дорогие мужчины, встряхнитесь, милые дамы!

Давайте-ка, разогреем кровь! На народном, на гулянье, Пляска лихо в ход идет, Тут не надобно старанье, Отрывается народ!

Ну-ка встанем в хоровод, Дружно встретим Новый год! -Танцевальная пауза- Ведущий новогодней вечеринки: -Славно грелись русской пляской, Только это не по мне, Эх, колбаски бы коляску, Да бутылочку бы к ней!

Давайте все вместе выпьем за нашу лихую новогоднюю компанию!

Ведущий новогодней вечеринки: — Осталось товаров не много, Скорее давай, налетай, Сияют с витрины обновы, Но только сперва угадай! Конкурс на Новый год «Товары», смысл в угадывании по описанию.

1. С этим предметом Вам не понадобится круговая подтяжка лица, Вы и так легко помолодеете лет на двадцать! (резинка для волос, туго затянувшая волосы) 2. С помощью этого предмета, любую сплетницу можно заставить замолчать на несколько минут (скотч).

3. Супер ноутбук (блокнот). 4. Ускоритель мыслительного процесса (туалетная бумага). 5. Ваш личный стилист (расческа).

Ведущий новогодней вечеринки: — Мы не расстанемся, поверьте, Хоть на дворе и холода, Ведь есть для Вас в ассортименте, Веселье с шутками всегда! Так будем вместе веселиться, И встретим вскоре Новый год! Пусть будут радостными лица, Не зная горя и забот!

С Новым Годом! -Дискотечный блок- Танцуют все!

Конкурс «Станцуй как…»

Для игры заранее нужно подготовить карточки с описанием предметов или явлений одной тематики.

Например, для корпоратива зимой подойдут: снежинка, снеговик, вьюга, санки. Все листочки с надписями складываются в коробку.

Каждый участник вытаскивает одну карточку и танцует так, как… снежинка, санки, снеговик. Затем можно определить самого оригинального исполнителя и вручить ему какой-нибудь приз. Во время танцевального блока можно провести командную игру.

Приемы остроумия

1. Намек

Намеку свойственно не прямо указывать на то, о чем хотят сказать.

Особенно остро намек звучит в том случае, когда человек пытается задеть что-то из области запретного, неприличного.

Тут главное (и для в том числе) не скатиться в пошлость. Набоков в романе «Лолита» делал это так: «… кончился незабвенный античный мир с его увлекательными нравами».

Согласитесь, довольно изящно указано на «повальное эротоманство» и невоздержанность в еде и развлечениях древних греков. Еще один пример намека. «Господин X.

довольно упрям, — сказал чиновник о высокопоставленном государственном муже».

«Да, — отвечал собеседник, — это одна из четырех его ахиллесовых пят»

. Автор прямо не назвал своего героя ослом, но приведенный диалог, в котором дается намек на сочетание упрямства с четырьмя ногами, не оставляет у читателя на этот счет никаких сомнений.

Мастерское владение искусством намека делает любое общение более глубоким и изысканным.

2.

Ирония. Иронию вполне возможно сравнить с насмешкой.

С разной степенью явности она сравнивает то, что есть, с тем, что могло бы быть.

Классический пример иронии – любимая фраза Остапа Бендера: «Нет, это не Рио-де-Жанейро!». Еще удачный пример ироничного восклицания — солдат Швейк, попав в тюремную камеру, говорит: «А здесь недурно: нары из струганного дерева!» При ведении праздничных мероприятий ирония уместна, но она должна быть именно смешной, а не обидной. Есть темы, над которыми ведущему праздников иронизировать категорически не рекомендуется: старость, болезни, религиозные предпочтения и т.п.

Хотя в классической литературе встречаются примеры печальной иронии, которую авторы применяют не для смеха над героями, а, скорее, для усиления драматичности ситуации.

«Старики скупы. Для этого есть разумное основание: они боятся всякой потери, не надеясь больше приобрести что-нибудь»

(А.Франс) 3. Обратное сравнение и буквализация метафоры Получается смешно, когда переносное значение слов (метафору) употребляют в буквальном смысле .

Как будто сравнивают, но наоборот. Вернемся к «Лолите» Набокова: «после некоторых светотехнических хлопот – грустный взгляд вверх, довольный взгляд вниз – она обратилась ко мне с тирадой». В метафорическом значении употребляются театральные термины, однако применяются они напрямую к описанию женщины, благодаря этому воображение читателя представляет громогласную даму с прожекторами вместо глаз.
В метафорическом значении употребляются театральные термины, однако применяются они напрямую к описанию женщины, благодаря этому воображение читателя представляет громогласную даму с прожекторами вместо глаз.

Сродни этому приему остроумия такой прием как обратное (как бы перевернутое) сравнение, например у К. Пруткова:

«Небо, усеянное звездами, всегда уподоблю груди заслуженного генерала»

.

Ведущему такой прием может помочь, например, выйти из сложной ситуации.

Одна тамада изготовила себе тарелку со своим портретом внутри и когда попадались назойливые гости – доставала ее и говорила:

«Не пытайтесь меня вывести из себя, видите (показывала тарелку) — я всегда в своей тарелке»

, так незамысловато ей удавалось переломить ситуацию в свою пользу. Остроумие и находчивость не только развлекают, но и вызывают уважение

4. Сравнение по неявному признаку Предметы и явления можно сравнить по неявному признаку, и комический эффект появляется именно из-за того, что, казалось бы в совершенно разных вещах, подмечены общие черты.

«Чужая глупость, — пишет Грэм Грин в романе «Комедианты»

, — как прожектор. Она шарит, нащупывая жертву».

Или у Диккенса:

«Ничто так не освежает, как сон, — сказала служанка, собираясь выпить полную рюмку опия»

.

«Она впадала в чтение как в обморок, оканчивавшийся с последней страницей»

, — сравнивает Людмила Улицкая в повести «Сонечка» любовь к книгам с беспамятством. Но порой гораздо эффектнее сравнить не по сходству, а по различию: «Есть что-то жалкое в корове.

В ее покорной безотказности, обжорстве и равнодушии.

Хотя, казалось бы, и габариты, и рога… Обыкновенная курица и та выглядит более независимо» (С.

Довлатов «Компромисс»). Любимые многими сказки, построены тоже на принципе неявного сравнения (иносказания). Также ведущие праздников пользуются этим приемом остроумия, сочиняя загадки, викторины и другие застольные развлечения 5.

Абсурд. Остроумно пошутить можно и с помощью абсурдно высказанной мысли, когда краткая оговорка в середине или конце фразы полностью дискредитирует весь смысл.

Обратимся к народной мудрости: почему Соломон был самым умным человеком на земле? Потому что у него было много жен, и он с ними советовался. Довести до абсурда можно и при помощи переносных значений: «Филолог влюбился по пятки» (Саша Черный «Городская сказка»).

А можно добавить нарочитую ласковость, небрежность в интонации: «Вынула почки у кошки и зашила ее аккуратно» (С. Черный «Городская сказка»). Этот же прием остроумия применяется, когда ожидаемое читателем смягчение, преуменьшение – наоборот усиливает эффект от сказанного (доводится до абсурда). «В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона.
«В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали» (Ильф И., Петров Е.).

6. Остроумие нелепости. Прием «остроумие нелепости» несколько схож с предыдущим: в нем тоже эксплуатируется несостыковка смыслов, но остроумие нелепости обнажает непосредственно «ненормальную» ситуацию, а не играет значениями.

На нелепости построено ставшее расхожим высказывание А.П.Чехова:

«Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда»

. Булгаков в романе «Мастер и Маргарита» использует такую фразу: «убежденный фальшивомонетчик», словно речь идет о неких высоких категориях.

Это словосочетание построено из двух взаимоисключающих частей, которые сосуществуют как вполне законные. Порой нелепость возникает благодаря употреблению бессмысленных, неувязывающихся между собой деталей.

Герой рассказа Виктора Ерофеева в подобном ключе формулирует цель своей поездки на родину Дантеса: у меня есть партийное задание от моей интеллигентной мамы – плюнуть на могилу убийцы «нашего всего». Остроумная нелепость добавит веселья в будни и пригодится на любом празднике.

На этом приеме построен, например, жанр пародии. 7. Парадокс.

После абсурда и нелепости есть смысл коснуться парадоксов.

Этот самый, пожалуй, замысловатый прием остроумия, рождается порой из банальных фраз о здоровье, деньгах, взаимоотношениях.

«Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»

, — вслед за европейцами повторяем и мы. А вот парадоксальная шутка О.

Уальда:

«Когда люди соглашаются со мною, я вижу, что я не прав»

.

В видимой бессмыслице как бы открываются новые смыслы. Модная писательница Оксана Робски в романе «Про любоff» со знанием дела изрекает парадокс: «чем больше у тебя денег, тем дороже тебе обходятся отношения».

8. Двуликие слова. Двусмысленность может получиться благодаря игре слов, которые по науке называются «омонимы», то есть одинаково звучащие. Возьмите хотя бы лук: он же – оружие, он же (на слух) – поле с травой, он же – овощ.

На этом построены многие шутки в КВНе и владения приемом двуликих слов в своих программах не обходится ни один профессиональный ведущий праздника. На двойном истолковании построен анекдот Б.Шоу про то, что в ресторане, в котором громко и бездарно играл оркестр, один из посетителей спросил официанта: «Играют ли музыканты по заказу?» — «Конечно».

«В таком случае передайте им фунт стерлингов, и пусть они сыграют в покер»

.

Одно и то же слово «играть» применено в разных смыслах, тем самым очень тонко сделано замечание о непрофессионализме музыкантов. Поэт Черный тоже использовал омонимы: «На столе четыре папки, все на месте. Все точь-в-точь. Ну-с, пороемся у папки – что он пишет день и ночь?» 9.

Повторенье Хорошенько рассмешить можно благодаря простейшему приему повторения. Так строятся многие анекдоты.

Например, о лекторе, который, ради привлечения внимания аудитории, периодически повторяет фразу «чтобы не забеременеть, нужно…». В конце лекции его все-таки спросили, что же нужно?

— Пить кефир, — ответил он. — До или после?

– настаивали студентки. — Вместо, милочки! Вместо! Так на повторе одной фразы выстроилась целая ситуация. Так же, например, ведущий может взять за основной мотив праздника какую-нибудь и, в зависимости от ситуации, повторять ее на все манеры и с разными интонациями.

Одни и те же слова, произнесенные в разных комбинациях, тоже звучат довольно остроумно: кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу.

«Наиболее непостижимая вещь в мире заключается в том, что мир постижим»

(А.Энштейн). «Мой муж знает сопромат, а я знаю себе цену».

Или избитое: хотеть не вредно, вредно не хотеть 10. Смешение стилей. В этом приеме остроумия (смешение стилей) может попрактиковаться любой начинающий шутник.

Его можно использовать и в кругу друзей, и на празднике, и просто придумывая поздравление собственной маме. Принцип таков: обо всем важном говорим с небрежностью, зато все второстепенное выпячиваем напоказ, используем заумные слова и даже термины.

Самый лучший пример смешения стилей — это манера общения старика Хоттабыча с пионером Волькой (повесть Л. Лагина):

«Что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом «балда?»

— с любопытством осведомился Хоттабыч». Показательный пример смешения речевых стилей — выражение Ильфа и Петрова: «Харч богов».

Здесь «высокий штиль» смешан с просторечием и получилось неожиданно, остроумно и смешно. 11. Противопоставление и усиление

Эти приемы построены на том, что и противопоставление и усиление — должны быть ложными, иначе смешно не будет.

Противопоставление: нужно так выстроить фразу, чтобы ее части как бы противоречили друг другу, но на самом деле лишь подтверждали одно другим.

Забытый поэт Баратынский использует это в описании любви:

«Мы пьем в любви отраву сладку; Но все ж отраву пьем мы в ней…»

Сначала стих вроде бы утешает читателя и примиряет между собой понятия: «сладости» и «отравы», но его вторая часть «настаивает» на неприглядном воздействии любви на организм. В прозе мастерски владели этим приемом Ильф и Петров:

«Никто нас не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит»

. При ложном усилении — начало и конец фразы внешне подтверждают и усугубляют смысл, на самом деле опровергая ранее сказанное.

У Ахматовой:

«Хорошо твои слова баюкают: Третий месяц я от них не сплю»

.

И прозаическое — известная шутка М. Твена: «Бросать курить легко. Я бросал раз пятьдесят». Владение данными приемами остроумия для ведущего праздников — жизненно необходимо, всем остальным — просто может значительно украсить жизнь!

Можно ли научиться самому придумывать остроты? Почему бы нет? Никто не мешает нам попробовать — начать стоит с того, что позаимствовать пару приемов у великих.

Очень хорошо развивает навык удачно острить, например, такое упражнение: к каждому известному приему остроумия: намек, парадокс, ирония и т.д. – найти примеры в литературе или придумать свои.

Сам процесс: чтения чужих острот и вникания в секрет – почему смешно, а тем более, попытка придумать свои шутки – доставляет массу удовольствия.

А полученное умение помогает стать по-настоящему веселым и успешным человеком, а тем, кто развлечение сделал своей профессией, непревзойденным ведущим праздника. Автор Юлия Кулешова Специально для сайта ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

ТОП-7 реально веселых конкурсов для корпоратива!

Рыщешь ночами интернет в поисках классных конкурсов для корпоратива? Облегчение в этой статье. Как и многие организаторы всевозможных мероприятий, мы много времени проводим, сочиняя различные конкурсы для вечеринок, ну и попутно мониторя различные сайты, где можно раздобыть разные приколы.

В большинстве своем, все и везде предлагается одинаковое… Одно слово ТАМАДА-СТАЙЛ. Дорогой читатель, SmartyParty.ru предлагает твоему вниманию своеобразный ТОП-7 конкурсов, которые точно отлично пройдут в любой компании.

Что-то подсмотрено, что-то придумано, факт в том, что эти штуки отлично идут в любой компании.

Конкурс 1. ПЕРЕВЕРТЫШИ. Отличный конкурс, который подойдет для начала вашей Новогодней программы. Ведущий предлагает всем поиграть в игру. Необходимо угадывать оригинальные называния фильмов по «перевернутым» версиям.

Чтобы участники лучше поняли суть, можно привести им пример. Вы можете придумать свой список перевертышей, вот, что предлагаем мы: Перевертыши — фильмы 1.

«Семьдесят одна вечность осени» («Семнадцать мгновений весны»). 2. «Оборванец с фамилией бегемот» («Данди по прозвищу Крокодил»).

3. «Динамо» («Спартак»). 4. «Чепчик французской республики» («Корона Российской империи»).

5. «Все на улице» («Один дома»).

6. «Стеклянная нога» («Бриллиантовая рука»). 7. «Воровское ПТУ» («Полицейская 8. «Курсанты, назад!» («Гардемарины, вперед!»).

9. «Черная луна джунглей» («Белое солнце пустыни»).

10. «Домашний кактус» («Дикая орхидея»).

11. «Холодные ноги» («Горячие головы»).

Перевертыши — названия кинофильмов (второй вариант).

1. «Печень дьявола» («Сердце ангела»).

2. «Пой, пой!» («Танцуй, танцуй!»). 3. «Урюпинск улыбкам доверяет» («Москва слезам не верит»). 4. «Умрем после среды» («Доживем до понедельника»).

5. «Василь Добрый» («Иван Грозный»).

6. «В роке все мужчины» («В джазе только девушки»).

7. «Маленький поход» («Большая прогулка»). 8. «Кошка под соломой» («Собака на сене»).

9. «Посади папу на самолет» («Сбрось маму с поезда»).

10. «Сидоровка, 83″ («Петровка, 38″). 11. «Короткий урок» («Большая перемена»). Перевертыши — строчки из песен 1.

«Над полом шалаша его» («Под крышей дома моего»). 2. «Маляр, кто мажет снег» («Художник, что рисует дождь»).

3. «Проснись, твоя девочка больна» («Спи, мой мальчик маленький»).

4. «Стремный зеленый носок» («Стильный оранжевый галстук»).

5. «С собой я проживу сто лет» («Без тебя мне не прожить ни дня»). 6. «На дереве лежала саранча» («В траве сидел кузнечик»). 7. «Русский в доме не ждет заката» («Чукча в чуме ждет рассвета»).

8. «Я, я, я утром и вечером» («Ты, ты, ты ночью и днем»), 9. «Та ночь поражения пулей не пахнет» («Этот День Победы — порохом пропах»).

10. «Полонез черного нетопыря» («Самба белого мотылька»).

11. «Он ненавидит помидоры в огне» («Она любит клубнику со льдом»). Конкурс 2. ГДЕ Я НАХОЖУСЬ? Еще один конкурс разговорного жанра, который также хорош для начала праздничной программы.

Для игры требуется четверо участников.

Они становятся в ряд спиной, и каждому на спину вешается заранее заранее заготовленный плакат с какой-то из следующих записей: — вытрезвитель — общественная баня — уборная — общественный транспорт. Сами участники не знают, что написано на плакатах, которые висят у них на спине. Далее ведущий задает вопросы, по очереди обращаясь к каждому участнику.

Вопросы должны быть следующими: — Часто ли вы туда ходите? — Идя туда, кого вы берете с собой?

— Чем вы там занимаетесь? — Что вы испытываете, побывав там? — Хотите ли вы прийти туда еще хотя бы раз? Надписи на «вывесках», разумеется, можно менять.

Скажем, можно сделать вывески: — Нудистский пляж, — Магазин «Интим» — Педикюрная Конкурс 3. БОКСЕРСКИЙ МАТЧ Перед началом конкурса ведущий вызывает двух настоящих мужчин, которые ради дамы сердца готовы на все. Дамы сердца присутствуют тут же, чтобы оказывать благотворное психологическое влияние на своих рыцарей.

Кавалерам одевают боксерские перчатки, остальные гости образуют символический боксерский ринг. Задача ведущего — как можно сильнее нагнетать обстановку, подсказывать какие мышцы лучше размять, попросить даже провести коротенькие бои с воображаемым противником, в общем все, как на настоящем ринге.

После того, как физическая и моральная подготовка завершены, рыцари выходят в центр ринга, приветствуют друг друга.

Ведущий, он же судья, напоминает правила, типа: ниже пояса не бить, синяки не оставлять, бой до первой крови и т.п. После этого ведущий вручает бойцам по одинаковой конфете, желательно карамели (их труднее разворачивать, особенно, когда они слипшиеся), и просит для своей дамы сердца развернуть как можно скорее эту конфету, не снимая боксерских перчаток. Затем им дают по банке пива, ее нужно открыть и выпить самому.

Выигрывает тот, кто раньше соперника справится с заданием. РЕКВИЗИТ — 2 пары боксерских перчаток, карамельные конфеты, 2 банки пива Конкурс 4.

ЗВЕЗДА ТАНЦПОЛА Супер-подвижный конкурс, который отлично зайдет перед музыкальной паузой для разогрева.

Здесь много зависит от ведущего, нужно, конечно же, подтрунивать и шутить над конкурсантами и бодрить их.

Конкурс проводили не на одной сотне корпоративов, и всегда он встречал смех и веселье! Ведущий: — Ну а сейчас для вас пройдёт конкурс под названием «Звезда новогоднего танцпола».

Для этого конкурса потребуется участие 5-х самых активных сотрудников компании.

Ваша задача просто танцевать очень-очень-очень активно, ведь самый неактивный танцор выбывает. Поехали! ( играет рок-н-ролл) (По истечении 20-30 секунд ведущий выбирает самого не активного и под аплодисменты просит его покинуть танцпол ).

Теперь вас осталось всего четверо.

Представьте, что вы протанцевали целый час и настолько устали, что у вас отнялись ноги, но настоящие звезды так просто не сдаются!

Итак, ваша задача танцевать не менее активно, но без помощи ног. (играет «руки вверх — ну где же ручки»). (По истечении 20-30 секунд ведущий выбирает самого не активного и под аплодисменты просит его покинуть танцпол ).

Вас осталось только трое, и вы порядочно устали, пора присесть. Теперь танцуйте активно сидя, двигаться можно только головой и руками.(Каста — Номерок Блатной).

По истечении 20-30 секунд ведущий выбирает самого не активного и под аплодисменты просит его покинуть танцпол . И у нас остались две настоящие супер-звезды танцпола!

Остался последний рывок. И, конечно же, в конце такой танцевальной битвы все тело немеет, но звезды не теряются никогда, ведь лицо еще живо! Ваша задача — ничем не двигая, танцевать мимикой лица! Поехали!(рок-н-ролл). По истечении 30 секундного «корчения» рож ведущий с помощью аплодисментов из зрительского зала выбирает новогоднюю звезду танцпола!

Конкурс 5. КУСОЧЕК ХЛЕБА ЭТО ДАЖЕ НЕ КОНКУРС, А ПРОСТО ИНТЕРЕСНОЕ ИСПЫТАНИЕ ДЛЯ ГОСТЕЙ КОРПОРАТИВА.

МОЖНО ЕГО ПРОВЕСТИ В КАКОМ-нибудь перерыве, ну а можно поспорить с кем-нибудь на 1000 рублей))) Суть конкурса заключается в том, что ведущий предлагает поспорить с кем-нибудь на то, что он не сможет съесть кусочек хлеба (стандартную половинку) за 1 минуту, не запивая. Это кажется очень простым заданием и от того пленит участников попробовать свои силы.

Но на деле сделать это практически невозможно. Сомневаетесь? Попробуйте сами на обеде.

Конкурс 6. АЙС, БЭБИ, АЙС! ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ ИСПЫТАНИЕ, КОТОРОЕ СМЕШНО ДЕЛАТЬ. Правда, требуется небольшая заморочка с реквизитом. Ведущий вызывает трех смельчаков для участия в конкурсе и говорит, что задание «проще простого» — необходимо надеть на себя футболку, вот и все.

После того, как участники найдены.

Ведущий выносит три хорошенько скрученных и замороженных в морозилке футболки. Задача участника — надеть футболку быстрее всех.

Конкурс 7. ПОЦЕЛУЙ НА ВЫЛЕТ ТАКЖЕ ДОВОЛЬНО ПРОСТОЙ БЕЗРЕКВИЗИТНЫЙ КОНКУРС, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ОТЛИЧНО ИДЕТ В ДРУЖНОЙ КОМПАНИИ и вполне может стать отличным завершением вашей вечеринки. Ведущий вызывает 8 участников — 4 мужского пола и 4 прекрасного.

Ставим людей по порядку — м-ж-м-ж. Затем им говорится, что нужно передавать поцелуй в шёчку, все по порядку целуют следующего в щёчку.

В любой момент музыка обрывается и на ком остановка выбывает. Ведущий должен незаметно командовать DJ, когда необходимо остановить музыку.

Поначалу можно делать так, чтобы выбывали поочередно девушки и парни, но к концовке нужно подстроить так, чтобы осталось трое или двое парней.

Становится очень смешно именно, когда в конкурсе остаются только мужчины.

Ну вот и все, дорогой организатор шума и веселья! Надеемся, тебе понравились наши конкурсы.

В этом блоге мы будем выкладывать их очень и очень много, так что не забывай подписываться, а мы сделаем все для того, чтобы ты отметил самый веселый Новый Год в твоей жизни. Помни Smartyparty — это коробочное решение для проведения корпоратива своими силами.

если ты И ТВОИ КОЛЛЕГИ не хотят И НЕ МОГУТ тратить время и морочиться с поиском реквизита и подготовкой праздника — ПОДари им коробочку. в ней ты разом найдешь все, что нужно для организации супервеселой ВЕЧЕРИНКИ. Реально смешной сценарий для Новогоднего корпоратива здесь www.smartyparty.ru!

Анекдоты про инструкции

«Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия». (Один из законов Мерфи). Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками.

Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная.

Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка.

Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом.

Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования.

Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок: — Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать? — А ты инструкцию читала? — Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал.

Может опять к тебе привезти? Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.

Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.

— Ой, а что же мне делать? — Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает! Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо. — Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!

Через час звонок. — Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься.

Теперь буду знать, как с ним обращаться!

А вчера опять звонит. — Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, чтобаюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане!!! Читайте инструкции!

Иногда это полезно!

1.

Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»

1.

Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. 3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов.

В нём можно хранить водку. 4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях.

Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают!

А наоборот ¬– появляются. 16.

Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д.